La bonne blague pour se détendre

[L'Alpine]

Salut la FARnautie.

Le patron appelle au bureau.
Petite Pierre décroche: "Allô ? c'est moi, passe-moi maman".
Impossible, elle est au lit avec un homme.
Quoooi?!. Va chercher la hache dans le garage et frappe-les avec.
Dix minutes plus tard: C'est fait!.
Bien maintenant, traîne maman jusqu'à la piscine!
Mais on n'a pas de piscine!
""Ah bon? Oh pardon, je me suis trompé de numéro!.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Bonsoir la FARnautie,

Un couple roule sur une route de campagne en hiver.
Soudain, elle aperçoit quelque chose au bord de la route.
Elle demande à son mari de s'arrêter et va voir.
C'est un jeune putois.
Elle: le petit est encore vivant!
Prenons-le, réchauffons-le et relâchons-le ensuite.
Lui: D'accord, faisons cela!
Elle: Mais il est à moitié gelé, comment le transporter au mieux?
Lui: Mets-le entre tes jambes, il y sera bien au chaud.
Elle: Oui, mais l'odeur...?
Lui: Eh bien, bouche-lui le nez.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Bonsoir la FARnautie.

Un homme marche dans la forêt.
Soudain, il entend quelqu'un crier: A l'aide ! , A l'aide !.
Il se dirige vers les cris et découvre une fée attachée.
Il la libère, et la fée lui dit qu'il à un voeu.
L'homme: j'ai un chien que tu pourrais guérir !.
Il amène un chien avec seulement deux pattes, sans queue et une tête trop petite.
La fée fronce les sourcils et lui dit que c'est un cas désespéré et qu'elle ne peut pas l'aider.
La fée: As-tu un autre voeu ? .
L'homme: Oui, il y a autre chose...!
Il amène sa femme, la montre et souhaite que la fée la rende plus belle.
La fée: "Je pourrais revoir le chien ?.

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Un policier arrête une voiture qui traverse un pont.
A l'intérieur, il y a un homme au volant, sa femme à côté de lui et le grand père à l'arrière.
Le policier dit: Félicitations, vous êtes le 10 000 ème aurtomobiliste à traverser ce pont.
Vous venez de gagner 10 000 Euros.
Que compter-vous faire avec cet argent ?
Eh bien, dit l'homme, pour commencer je vais passer mon permis de conduire.
Ne l'écouter pas intervient sa femme, il est complètement ivre !.
Je savais bien, ajoute le grand père, que nous n'irions pas loin avec cette voiture volée !.
Soudain, une voix s'élève du coffre !. Hé, passeur !.
Avons nous déjà traversé la frontière ?.

[L'Alpine]

On demande à une blonde: Combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?.
Sept. Sept ? Lesquelles ?.
A,L,P,H,A,B,E,T.
C'a fait sept, non ?.

[L'Alpine]

Salut la FARnautie,
Une nouvelle:
Papa, t'est allé à la même école que moi ?
Oui, il y a 35 ans.
Pourquoi ?
Ma maîtresse à dit qu'elle n'avait pas vu un idiot comme moi depuis 35 ans.

Alpinement.

L'ALPINE.

[John Luke]

Nanard rencontre Bébert le simplet du village tout jovial et qui rigole.
« Salut Bébert, pourquoi t’ es si heureux ? »
L’ Bébert : « Ben tu sais que j’habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails comme dans un film.
Nanard : « Non tu rigoles ! ? »
L’ Bébert : Pas du tous, j' suis sérieux. Je l’ ai détachée , enmenée à la maison et hop, crac ma poule …....... on a fait l' amour toute la nuit.
C' était trop bien !
Nanard : « T’en as du bol et dis voir .......... elle t' a fait une pipe au moins ! ? »
Bébert lui répond en se gratant la tête : « Ben non j' ai pas r' trouvé la tête ! »

[L'Alpine]

Bonsoir la FARnautie:

Un homme est allongé sur le tapis qu'il vient de poser.
Il met la main à sas poche de poitrine pour en fumer une.
Puis il se rend compte que ses cigarettes ont disparu.
C'est alors qu'il remarque un renflement sous le tapis.
Merde, les cigarettes !.
Il prend le marteau et les aplatit.
Peu après, sa femme entre par la porte: Voici tes cigarettes !.
Mais as-tu vue le hamster ?.

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Alors, devinez, les enfants, demande la maîtresse à la classe:
Que signifie ce panneau de signalisation sur lequel on voit un adulte tenant un enfant par la main ?.
Jacques: ATTENTION - PEDOPHILES !.

[MotardPlongeur]

Tiens, ça m'en rappelle une :

Que fait un curé au fond d'un garage ?

...

Il démonte des scoots

[JP 27]

Dans la police, pour atteindre une certaine parité, il est décidé de recruter des femmes.

Le préposé à la sélection reçoit 3 candidates!

Arrive la première dans son bureau et il lui présente une photo d'un prisonnier.

Lui : Que remarquer vous de particulier sur cette photo?

Elle (après un certain temps de réflexion) : Il lui manque une oreille.

Lui: C'est une photo de profil, c'est normal que l'on ne vois qu'une oreille.... Suivante!

Lui: Que remarquer vous de particulier sur cette photo?

Elle (la deuxième toujours avec un certain temps de réflexion) : Il n'a qu'une oreille.

Lui: C'est une photo de profil, c'est normal que l'on ne vois qu'une oreille.... Suivante!

A la troisième il pose la même question qu'aux autres et :

Elle (sans hésitation) : Il porte des lentilles...

Lui : Magnifique, je vérifie cela. Il recherche dans les dossier du prisonnier et effectivement il porte bien des lentilles.

Lui : Mais comment avez vous déduit qu'il avait des lentilles?

Elle : Facile avec qu'une oreille, il peut pas mettre des lunettes!...

[DoCh]

Tu as dû oublier de préciser qu'elles étaient blondes...
Mention spéciale à la dernière, cependant.
D.

[Seitert Patrick]

C'est drôle, histoire de causer mais la plupart des blagues et blagounettes sont tendance sexistes avec une visée particulière sur les blondes.
Honte sur moi je vais en rajouter une couche. en évoquant Marie Chantal héroine des histoires automobiles des années 60.
Marie Chantal ramène son cabriolet 203 au garage et se plaint que le moteur tourne mal, consomme et fume.
Après rapide examen le garagiste : Madame il faut repousser la tirette du starter une fois le moteur démarré.
Marie Chantal : mais où vais je pouvoir accrocher mon sac ?

[André de Loecker]

C'est drôle, histoire de causer mais la plupart des blagues et blagounettes sont tendance sexistes avec une visée particulière sur les blondes.
Honte sur moi je vais en rajouter une couche. en évoquant Marie Chantal héroine des histoires automobiles des années 60.
Marie Chantal ramène son cabriolet 203 au garage et se plaint que le moteur tourne mal, consomme et fume.
Après rapide examen le garagiste : Madame il faut repousser la tirette du starter une fois le moteur démarré.
Marie Chantal : mais où vais je pouvoir accrocher mon sac ?

Ça c'est une blague , mais au début de ma vie d'agent Renault , j'ai eu le cas , une petite vieille avec une 4L qu'elle venait d'acheter neuve , est venue se plaindre du mauvais comportement de son auto , après essais et contrôle je lui rend l'auto , et ce n'est qu'après lui avoir demandé de la conduire avec moi en passager que j'ai compris elle tirais le starter et y pendais son sac à main , lui faisant remarquer que cela n'était pas la fonction de cet équipement , elle m'a répondu que effectivement ce n'était pas pratique car cela la gênait pour débrayer
André

[Seitert Patrick]

Merci André de nous montrer que bien souvent la réalité dépasse la fiction.
Désormais avec les voitures modernes où tout est géré par l'électronique, nos histoires à base de tirettes deviennent totalement obsoletes.
Un peu comme le sketch de Fernand Raynaud "le 22 à Asnières" complètement hors d'âge à l'époque du numérique et des algorithmes.

A propos de tirette de starter, je rappelle qu'il y en a une bien bonne chez Alpine.
Ma première berlinette était une 1600S de 1972 blanc gardénia avec une manette de starter arrivant dans le dos du conducteur donc pas trop pratiquer d'accès. L'hiver j'utilisais toutefois cette manette, bien souvent je noyais le moteur au démarrage jusqu'à ce que le chef d'atelier de Alpine Epinay sur Seine me dise qu' il ne fallait surtout pas user du starter pour ne pas noyer les bougies.
Et en 1974 ma 1600SC 20228 n'avait plus de tirette de starter, qui de toutes façons vu son endroit ne servait à rien pour y accrocher le sac de Madame.

[DoCh]

Les femmes ne vont pas avec les autos ! Il faut l'admettre une fois pour toutes, mais bien sûr après avoir accepté qu'il y ait des exceptions...
Un mécano qui devait réparer la voiture de ma belle-sœur, malheureusement récemment veuve, bougonnait après "toutes ces veuves" qui lui posaient des problèmes, genre liquide de pare-brise dans le godet de Lockheed, gasoil au lieu d'essence, ou inversement...
L'une d'elle devait faire le plein toute seule pour la première fois. Elle se renseigne à l'avance et quelqu'un lui dit :
— Tu mets le robinet dans l'ouverture du réservoir, tu appuies sur la gâchette et quand tu entends un clic, c'est que le réservoir est plein.
Elle fait ça, mais pour une raison quelconque, elle croit entendre un clic, et raccroche le robinet. Arrivée à la caisse, l'employé lui demande calmement :
— Êtes-vous sure, madame de vouloir 0,75 litre d'essence ?
Quant à ma belle-sœur, elle n'arrête pas... Une fois, elle ne parvenait plus à retrouver son auto, garée dans une rue peu fréquentée légèrement en pente. Finalement, un passant lui demanda si ce n'était pas sa voiture, là-bas à 2OO m, un peu en travers, arrêtée contre une autre auto.
Récemment, elle a plié son auto neuve à 20 m de son portail, contre un arbre, en cherchant la télécommande. Le carrossier — qui a payé les études de ses enfants avec le revenu tiré des suites de ses accidents — lui a prêté une voiture "de courtoisie", qu'elle s'est empressée de casser...
Automobilistes de Provence, méfiez-vous des Ami et autres autos sans permis que vous rencontrerez, elle va en acheter une...
D.

[Fred80]

Merci André de nous montrer que bien souvent la réalité dépasse la fiction.
Désormais avec les voitures modernes où tout est géré par l'électronique, nos histoires à base de tirettes deviennent totalement obsoletes.
Un peu comme le sketch de Fernand Raynaud "le 22 à Asnières" complètement hors d'âge à l'époque du numérique et des algorithmes.

A propos de tirette de starter, je rappelle qu'il y en a une bien bonne chez Alpine.
Ma première berlinette était une 1600S de 1972 blanc gardénia avec une manette de starter arrivant dans le dos du conducteur donc pas trop pratiquer d'accès. L'hiver j'utilisais toutefois cette manette, bien souvent je noyais le moteur au démarrage jusqu'à ce que le chef d'atelier de Alpine Epinay sur Seine me dise qu' il ne fallait surtout pas user du starter pour ne pas noyer les bougies.
Et en 1974 ma 1600SC 20228 n'avait plus de tirette de starter, qui de toutes façons vu son endroit ne servait à rien pour y accrocher le sac de Madame.

Sur ma v85 ,ce n'est pas pratique car la tirette est derrière le siège conducteur, mais je demanderai à ma chère et tendre si elle arrive à accrocher son sac à main,

[Siestor]

une petite vieille avec une 4L qu'elle venait d'acheter neuve , est venue se plaindre du mauvais comportement de son auto , après essais et contrôle je lui rend l'auto , et ce n'est qu'après lui avoir demandé de la conduire avec moi en passager que j'ai compris elle tirais le starter et y pendais son sac à main

Étonnant : d'habitude sur les 4L c'est le levier de vitesse qui servait à suspendre les sacs à main !

Automobilistes de Provence, méfiez-vous des Ami et autres autos sans permis que vous rencontrerez, elle va en acheter une...

La Provence est vaste ... Tu peux préciser le département, s'il te plaît ?




Et hop la blagounette automobile :

Un homme crève un pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le gars démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui continue à le regarder.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout toute proche.
L’homme est très embêté parce qu’il ne peut pas remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
– Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L’homme est épaté :
– Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
– Ben, je suis fou, pas con…

[L'Alpine]

Salut, celle là va changer des blondes.

Un aveugle entree dans une piscine publique et étend sa serviette.
Après un bref moment, il commence a gonfler une poupée gonflable.
Sa voisine de serviette est complètement horrifiée et ce précipite vers l'homme:
Bonjour, alors peu m'importe ce que vous faites pendant votre temps libre, mais ici,
nous sommes dans une piscine publique, vous ne pouvez pas simplement gonfler votre poupée !.
L'aveeugle répond, surpris: Comment ça, une poupée gonflable ?.
Merde, alors j'ai baisé mon matelas pneumatique tout l'hiver !.

Alpinement.

L'ALPINE.

[André de Loecker]

siestor
Ah mais le levier de vitesses c'était pour le parapluie

Allez une petite et aussi véridique , la bonne du curé qui pour rendre service après avoir nettoyé la Dauphine du curé , c'est dit , je vais faire les niveaux , 5 litres d'huile dans le moteur , j'vous dis pas le résultat , la bonne , ah ben Voila c'que c'est de rendre service elle avait rempli jusqu'au ras du bouchon de cache soupapes .
A.