La bonne blague pour se détendre

[DoCh]

Pauvre Odile...

Une pas terrible, mais vue l'heure...
Un brave homme au volant de son auto sur une petite route de campagne, crève une roue.
— Bon, se dit-il, la corvée !
Il ouvre son coffre et ne trouve pas le cric. Il se souvient alors l'avoir utilisé une fois au garage et il a dû oublier de le remettre en place.
Il fait signe à un paysan qui passe en tracteur :
— Je vous envoie le garagiste !
Peu après un jeune gars, bâti comme une armoire à glace, arrive. Il soulève l'auto sans effort en disant :
— Allez-y, changez la roue pendant que je tiens l'auto en l'air.
Ce qui est fait. L'automobiliste ne peut s'empêcher de montrer son admiration :
— Mais vous êtes vachement costaud, dites donc !
— Ouais ! Au village, on m'appelle "le Cric".
Et après un temps :
— Ma sœur, elle, on l'appelle "la Grue".
D.

[John Luke]

Nouvelle version du jeu des 1000 bornes qui est rebaptisé 500 bornes pour les voitures électriques.
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Jeu des 500 bornes..jpg

[John Luke]

---- Ah c 'est beau l' avenir avec toutes ces voitures éléctriques !
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Tesla.jpg

Voitures électriques.jpg

[L'Alpine]

Bonsoir la FARnautie,

Une blonde participe à: Qui veut gagner des millions ?.
Elle arrive à la question à un million: Quel oiseau ne construit pas son nid ?.
A) le pic.
B) le merle.
C) le coucou.
D) la grive.
Sans hésiter, elle dit: C! le coucou!
Le public explose en applaudissements, l'animateur la félicite:
Bravo! mais dites-moi, vous le saviez ou vous l'avez deviné ?.
Et la blonde répond fièrement.
Bah voyons ... tout le monde sait que le coucou vit dans une horloge !.

[DoCh]

L'autre jour, je rencontre un de mes vieux amis, un vrai brave, et là, le malheureux, il n'avait pas l'air en forme, avec les deux yeux au beurre noir.
— Oh, Félix !? Qu'est-ce qui t'est arrivé ? Où as-tu ramassé ça ?
— À l'église...
— À l'église ? Tu te moques de moi, là !
— Non, non, j'étais à la messe, et à un moment donné, tu sais quand on se lève... eh bien la grosse dame devant moi, elle avait le rideau pris dans la fenêtre...
— ???
— ... la robe coincée dans les fesses, quoi. Alors, tu me connais, moi, je ne pense qu'à rendre service, et là, cette pauvre dame, elle se ridiculisait. Je n'ai pas pu m'en empêcher, j'ai tiré sur sa robe pour arranger les choses.
Et c'est là qu'elle s'est retournée, comme une furie, et m'a mis son poing dans l'œil...
— Attends, là tu ne dis pas le vrai, il s'est passé autre chose... parce que tu as les deux yeux au beurre noir...
— Ah, l'autre œil... Ça, c'est au moment où j'ai voulu lui faire plaisir : j'ai corrigé ma faute, je lui ai remis la robe comme elle était, dit Félix en faisant un geste vers l'avant de sa main disposée sur la tranche.
D.

[L'Alpine]

Salut la FARnautie,

En Chine, ils ont inventé un robot policier.
En 5 minutes, ils a capturé 10 voleurs.
Aux USA, en 4 minutes, 9 voleurs.
A MARSEILLE, en 1 minute, ils ont volé le robot...

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Une autre,

Un mari décide de tester sa femme.
Il fait semblant de partir au boulot, mais se cache sous le lit.
Sa femme ne tarde pas à ramener son amant.
Ils s'allongent, et elle lui dit: écoute Lucas, j'aimerais avoir un enfant de toi !
Quoi ? Mais tu ne sais même pas changer une couche !
Pour prouver le contraire, elle l'enroule dans une couverture comme un bébé et part chercher une tétine à la cuisine.
Le mari sort de sous le lit, s'approche de Lucas enroulé, se penche et murmure: Gouzi Gouzi, mon petit Lucas ! Gouzi Gouzi !
Puis il va tranquillement voir sa femme dans la cuisine : Chérie ... faudrait re-changer Lucas, il vient de refaire un gros caca

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Allez, encore une autre,

Une femme acariâtre hurle sur son mari : Gérard, t'es con ou quoi ?
Ca fait trois fois que je te demande d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
Mais chérie, regarde par la fenêtre !
Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
Oui et alors ?
Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

Alpinement.

L'ALPINE.

[Emgé]

Un ministre africain rend visite à son homologue français.
Les mondanités terminées, le ministre français propose à son invité de passer le week-end dans sa propriété en Sologne, hors de tout cadre protocolaire.
Arrivé sur place, le ministre africain n’en croit pas ses yeux : château luxuriant, piscine, terrain de golf, écuries, domaine à perte de vue, garage rempli de voitures supercars, …
Il interroge son hôte :
« Mais comment faites-vous pour avoir toutes ces merveilles ? »
« Facile, lui répond le ministre français, vous voyez l’autoroute, là-bas, à l’horizon ? »
« Oui, répond le ministre africain »
« Et bien, c’est simple : chaque mois, 10 % des recettes tombent dans ma poche »
Le ministre africain ne pipe mot.
1 an plus tard, le ministre français est à son tour invité par son homologue africain.
Une fois les mondanités terminées, il est invité dans le domaine privé de son hôte.
Arrivé sur place, le ministre français n’en croit pas ses yeux : château luxuriant, piscine, terrain de golf, écuries, domaine à perte de vue et peuplé d’animaux sauvages en liberté, garage rempli de voitures supercars, …
Il interroge son hôte :
« Mais comment faites-vous pour avoir toutes ces merveilles ? »
« Facile, lui répond le ministre africain, vous voyez l’autoroute, là-bas, à l’horizon ? »
« Non, répond le ministre français »
« Et bien, voilà ! »

[MotardPlongeur]

En ces temps pré-noyellesques, voici deux images qui se passent de commentaires

[PhL]

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[John Luke]

Les ventes de véhicules thermiques vont rebondir avec déjà une nouvelle moto polyvalente !
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[John Luke]

Il va falloir certainement rouler avec une cagoule à cause de cette intelligence artificielle alakon !
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[Seitert Patrick]

Les ventes de véhicules thermiques vont rebondir avec déjà une nouvelle moto polyvalente !
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Uraliste pratiquant je me dois de m'incliner sur cette possibilité d'utilisation d'un Ural !

[John Luke]

Ha bon il faut économiser sur nos consommations électriques !
Ok et ben moi c' est tout vu d'avance en ne m' équipant pas avec un grille pain roulant !
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[PhL]

Une méthode géniale de recharge: se brancher sur la prise allume-cigare!

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[John Luke]

Certes, certes, alors là bravo il fallait y penser à la prise allume cigare très économique
pour recharger un VE !
Pas de compteur Linky avec cette méthode !

[John Luke]

Enfin une belle deudeuche tuning rose style " Cochonou " et sur mesure pour la Mathilde !
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La 2 cv de Mathilde.jpg

[John Luke]

Hello !
Le vélo solex fait son apparition en compétition GP MOTO.

Bonne année à tous !
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[DoCh]

La dernière d'Éric dans le post "Anecdotes motorisées" m'a rappelé l'histoire suivante :
La Mère supérieure est arrivée à la fin de sa vie, et les médecins ne peuvent plus rien pour elle. Ils informent les sœurs, désolées par l'information :
— La médecine ne peut plus rien pour elle, alors, quoi qu'elle vous demande à boire ou à manger, n'hésitez pas... De toutes façons...
Les sœurs attristées, guettent ses réactions et lui demandent ce qu'elle voudrait. Finalement, on s'accorde sur un verre de lait chaud.
La sœur qui prépare la boisson pense bien faire en ajoutant une bonne rasade d'eau-de-vie dans le lait.
— Ça lui fera du bien !
La mère supérieure boit son verre de lait. On voit ses yeux qui brillent un instant alors qu'elle ébauche un petit sourire. Puis, dans un effort, elle murmure quelque chose.
— Que dit-elle ? Mais que dit-elle ?
La sœur la plus proche colle son oreille contre le visage de la Mère supérieure, puis se redresse.
— Elle a dit : "Ma fille, ne vendez jamais cette vache !"