La bonne blague pour se détendre

[AAS13]

j'ouvre un topic pour y mettre des blagues glanées ça et là.
j'ouvre le bal mais j'espère ne pas être seul


on vie à une époque formidable


Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
> >
> > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> >
> > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> >
> > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé
> > la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
> >


> >
> > Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >


> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierres.
> >
> > 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
> > 2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >


> > Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
> >


> > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
> >
> > 1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> >


> > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> >
> > 2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >


> > Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> >
> > 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
> >


> > Arrive le 24 octobre .
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >


> > La fin des vacances .
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
> >
> > 2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> >

vive l'évolution
________________________________________________


C'est long mais c'est ÉNORME

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.
Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ai-je demandé poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.

De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand »

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui est-tu? »

« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu es »

« Qu'est-ce que tu feras? »

« Je vais te casser la gueule! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!
______________________________________________________

a vot' bon coeur m'sieur dames

[Glathoud Jean Claude]

Bonjour Eric,
Que de belles choses.
On vit dans un monde de fous,c'est le modernisme.
Tout ce que tu decris est malheureusement la vie de tous les jours,et je pense que dans les grandes villes ,les cites,les banlieux proches c'est encore pire.
Bonne journee.
Amicalement.
JCG

[AAS13]

Un repas de famille avant Noël........

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se
tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que
c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

__________________________________________________________________

c'est trois compagnons en maçonnerie qui sont en train de se soulager le long d'un des mur du chantier, une tôle tombe du toit et leur coupe la bistouquette a tous trois.
ils se retrouve a l'osto et on leur greffe leur l'appendice perdu. un peut plus tard le chef de chantier viens les visiter dans leur chambres respectives, et voit le premier en train de se masturber, que fait tu?
-le docteur m'a dit de faire de la rééducation lui dit le compagnon.
il sort de la chambre et va voir le second, même scénario et même réponse.
passe dans la troisième chambre et trouve le gars avec une jolie fille en train de lui faire un fellation.
il pose la question "kesketufé"?
le gars répond de la rééducation mais moi j'ai une bonne mutuelle

[Deroit]

Il faudrait mettre à la queue leu leu tous les bons mots de AAS13
Il est fortiche ce garçon là et pas qu'en mécanique

Hé ben voilà! je le pensais, et AAS13 l'a fait!
Qu'on s'éclate avec tes petites hitoires!

[AAS13]

prend pas feu REGIS, je les copie sur un autre fofo. mon cerveau lent n'a pas la capacité de retenir autant de conneries sous peine de griller totalement le système d'exploitation.

[AAS13]

De récentes études le confirment

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
> > > > Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> > > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
> > > > C'est connu.
> > > >
> > > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
> > > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
> > > > Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
> > > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> > > > Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > > >
> > > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> > > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
> > > > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
> > > > L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
> > > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
> > > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> > > > Disons dans quelques millénaires.

[AAS13]

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !

As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

__________________________________________________________

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond :
«Elle est la porte du Paradis".
Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle?"
Le père lui répond :

"Je suis la clé du Paradis, fils"

Le fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

[AAS13]

une dernière pour ce soir

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
vous avouerez quelles exagerent un petit peut non !!!!!!!

[Gérard Sacco]

Eric..... si tu me permets...
Une très courte.......

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ...."

[Deroit]

Blague d'actualité: quel est le pire?
Avoir l'estomac dans les talons ou l'étalon dans l'estomac ?

[AAS13]

Allez y les gars, lachez vous! Ce topic est fait pour ca.

[Deroit]

Au catéchisme on ne nous a pas tout dit...





Ce n'est pas du Baudelaire, mais ce poème est bien torché, je trouve.

*Je ne m'attendais pas à une telle chute.*


> > >

Aux premiers jours de la création

Il n'y avait que deux rejetons.



Adam, beau mâle mais naïf

Et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !



Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,

Et n'en fit que quelques bouchées !



Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !



Alors, voulant nettoyer ses dents,

Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait une sieste par terre !



Mais voyant sa meuf bien foutue

Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,

Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...



Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !...



Nom d'une Pipe...

[AAS13]

excellent REGIS
petit test:
voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s*xe, b**ser, p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote.
postez vos réponses et je vous donne la solution plus tard
on verras a quel point vous débloquez
_________________________

[Deroit]

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

[AAS13]

pour les passionnés de bagnole

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

[AAS13]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas..

[Deroit]

> > > > > > > C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire
> > > > > > > > > > > une ferrari sur la bite.
> > > > > > > > > > > Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être
> > > > > > > > > > > contente! Le client dit non c'est monsieur je suis gay !
> > > > > > > > > > > Le tatoueur lui dit , vous ne voulez pas que je vous fasse un
> > > > > > > > > > > tracteur sur les couilles ???
> > > > > > > > > > > Le client lui demande, pourquoi ???
> > > > > > > > > > > Le tatoueur lui répond, il faudra bien ca pour sortir la ferrari
> > > > > > > > > > > quand elle sera dans la merde !!
> > > >
> > > >

[AAS13]

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps
que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas, j'ai menti moi aussi. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

[Gali]

Bravo Eric
Bonne idée , ces blagues sont super ,et deroit n'est pas en reste pour la déconne
oserais je me méler à votre réjouissance
Mr Smith employé de bureau ce rend à son travail dans la "city" , il prend le bus par un matin pluvieux
muni de son parapluie , le soir il fait beau et Mr Smith oublie son parapluie au bureau , dans le bus il est
assis à côté d'un respectable gentleman , arrivé à sa destination notre employé toujours distrait prend
le parapluie de son voisin ...explication..confusion ...sorry.
le lendemain il pleut encore , heureusement Mr Smith a un autre parapluie , après le boulot il reprend
le bus avec ses deux parapluies , il rencontre le gentleman de la veille : admiratif ...oh bonne journée

[Tatane73]

un Monsieur pas très futé se retrouve essayant une Mercedes dernier modèle sur une autoroute, un ami à ses cotés.
Sortie de bretelle, 3è: c'est vrai que ça a de la reprise dit-il.
4èm: et puis elle est souple et silencieuse, son ami: oui c'est vrai formidable.
Allez, je la pousse un peu pour voir. 120-130-150-160 Km/h.
A 170, notre homme lâche son volant d'une main et déboutonne sa braguette.
Son ami s'exclame: mais ??? que fais-tu ??
L'homme: ben le vendeur m'a dit que jusqu'à 160 ça va, mais à partir de 170 elle commence à sucer alors...