La bonne blague pour se détendre

[L'Alpine]

Bonsoir à tous.

Papa, est-ce que s'est vrai que tonton Gérard est mort de vieillesse ?.
Il n'avait que 30 ans...
C'est vrai, fiston.
S'il avait été jeune, il aurait eu le temps d'éviter le train.

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Deux Junkies reviennent de la chasse, sans aucun gibier.
L'un dit à l'autre: Eh, Jacques, j'comprend pas trop...
Soit les canards volaient trop haut, soit on lançait le chien trop bas...

Alpinement.

L'ALPINE.

[JP 27]

Trois bons amis sont en voiture et paf un accident et ils se retrouvent devant St Pierre.

St Pierre au premier : Marié, deux enfants, bien mais combien de maîtresses ?

Le premier : Heu!.. Trois

St Pierre : Pas bien, prends cette trottinette et rends toi en enfer !

St Pierre au deuxième : Marié, 6 enfants, bien mais combien de maîtresses ?

Le deuxième : Heu!.. Six

St Pierre : Pas bien, prends cette trottinette et part en enfer !

St Pierre au troisième : Marié, 5 enfants, bien mais combien de maîtresses ?

Le troisième : Mais aucune, je suis toujours resté fidèle à ma tendre épouse.

St Pierre : Enfin quelqu'un de fidèle, prends cette Ferrari (ça marche aussi avec une Alpine) et part au paradis !

Le gars est très content et prends la voiture pour rejoindre le paradis. Entre temps ses deux amis tournent un peu en rond sur les chemins de l'enfer (ils ont pas de GPS en haut) et ils voient une Ferrari arrêtée sur le bas côté et leur ami en larmes au volant.

Eux : quesqu'il y a? Tu devrais être content d'avoir une Ferrari pour le paradis, contrairement à nous!

Lui : Je suis triste car figurez vous qu'en cherchant la route du paradis, j'ai croisé ma femme et elle était en trottinette

[DoCh]

Les routes du Paradis — elles non plus — ne sont plus ce qu'elles étaient...
D.

[L'Alpine]

Salut les fans de blagues:

Deux hommes se rencontrent.
L'un demande à l'autre: Qu'est-ce que tu ferais si la fin du monde arrivait demain ?
Moi ? Je me mettrais à baiser tout ce qui bouge !
Et toi, qu'est-ce que tu ferais ?
J'essaierais de ne pas bouger !

Alpinement.

L'ALPINE.

[L'Alpine]

Une nouvelle sur les blondes:

Pourquoi une blonde souffle-t-elle dans le pot d'échappement de sa voiture sur un parking ?.
Une autre blonde s'approche et demande pourquoi elle fait cela.
""J'ai une bosse sur une porte de la voiture et un gentil monsieur m'a dit de souffler dans le pot aussi fort que possible"".
La pression devrait faire sortir la bosse !.
L'autre blonde répond : ""Ca ne marchera pas !.
Pourquoi ?.
Parce que les vitres sont ouvertes !.

Alpinement.

L'ALPINE.

[DoCh]

Je ne sais pas si vous connaissez elle-ci, de mes oiseaux favoris :

Sieste copie.png

D.

[1600s70]

Pour le doyen ( pas de quoi se détruire les méninges ) :

[DoCh]

1600S70,
Très bon !
J'ai mis un moment parce que je croyais voir Julien Clerc...
D.

[Siestor]

image_2025-06-20_090153345.png

[MotardPlongeur]

Pour cette dernière blague, il faut citer Pierre Dac qui, à ma connaissance, est l'inventeur de cette eau en poudre, dans l'un de ses livres ; l'os à moelle ou les chroniques désopilantes de l'OàM, va savoir.

[1600s70]

[DoCh]

C'est vrai que les grandes préoccupations humaines sont souvent d'un très bas niveau...

Pour en revenir à l'auto, et à ses dangers, voici ce que j'avais pondu (c'est le cas de le dire...).

Trop vite - copie.png

[Emgé]

La sage-femme s'adressant au futur papa, transi de peur dans le couloir de la maternité :
"nous allons devoir faire une césarienne à la maman, c'est un beau bébé de 46 cm"
Le futur papa : "je ne comprends pas, si c'est rentré, ça doit bien sortir"

[L'Alpine]

Salut tout le monde,

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant,
elle pleure à n'en plus finir !.
L'infirmière lui dit alors:
Mais voyons madame !.
Pourquoi pleur-vous ?.
Vous êtes maintenant mère de deux bébés en bonne santé !.
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !.

[Emgé]

Le pape est allongé, mourant, les mains croisées, les yeux fermés et le souffle rauque, la fin est proche et inéluctable.
Il appelle un cardinal à qui il demande d’aller chercher un banquier et un notaire.
Le cardinal s’exécute et place le banquier et le notaire de part de d’autre du Saint Père, puis s’en va.
10 mn se passent, pas un mot ne sort de la bouche du pape. Un demi-heure, 1 heure, 2 heures et le pape n’a toujours rien dit.
Le banquier se penche sur le Saint-Père et dit : « Votre Sainteté, vous nous avez demandé de venir. Pourrions-nous en connaître la raison ? »
Le pape, gardant les yeux fermés et d’une voix faible, répond : « Jésus est mort entre deux voleurs. Je veux faire pareil »

[John Luke]

----- Ben on est pas avancé quand on ne connait pas bien tous ces bestiaux !
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Crocodile VS alligator.jpg

Par contre sur cette autre photo c 'est bien le crocodile apparemment !
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Le Crocodile.jpg

Il ne faut surtout pas confondre ces reptiles avec un poisson chat ! ??
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poisson-chat.jpg

[Emgé]

L’action se déroule le 21 octobre 1805, en Espagne au large du cap Trafalgar, dans l’océan atlantique.
Un bataille navale majeure va opposer la coalition franco-espagnole à la flotte britannique commandée par le vice-amiral Nelson.
Scrutant l’horizon avec sa longue-vue, Nelson distingue un bâtiment français, l’affrontement est imminent.
Il s’adresse à son enseigne de vaisseau et lui demande de descendre dans sa carrée afin de lui rapporter une chemise rouge.
« Ainsi, lui précise-t-il, si je suis blessé durant la bataille, mon sang sur la chemise rouge ne se verra pas et les français n’en sauront rien »
L’enseigne de vaisseau s’exécute et Nelson, reprenant sa longue-vue scrute à nouveau l’horizon… et il ne voit plus un bâtiment français, mais toute l’armada franco-espagnole !
Il hèle son enseigne de vaisseau et lui dit : « Laisse tomber la chemise rouge et apporte-moi plutôt mon pantalon marron »

[L'Alpine]

En plein brouillard, une voiture suit de près celle devant car le conducteur peu à peine voir la route.
Il peut ainsi suivre assez bien les feux arrière de la voiture de devant.
Soudain, le véhicule de devant freine et un accident se produit.
Le conducteur de la voiture de derrière sort et crie, indigné: que pensez-vous faire en freinant si brutalement?.
L'autre conducteur répond en criant: Et que faites-vous dans mon garage!...

[Emgé]

Un type est sur le point d’être embauché chez Alpine F1, à Enstone.
Il coche tous les critères de l’offre d’emploi, sauf un : rédhibitoire, il ne parle pas anglais !
« Qu’à cela ne tienne, se dit-il, je vais apprendre l’anglais »
Il épuche immédiatement les annonces :
150.00 € de l’heure pour la première. "Trop cher pour moi", se dit-il.
100.00 € de l’heure pour la seconde. "Encore trop cher pour moi…"
80.00 € de l’heure, 70.00 € de l’heure, 40.00 € de l’heure… "C’est mieux se dit-il, mais je n’ai pas encore d’emploi et cela reste tout de même trop cher pour moi…"
Soudain, Le Bon Coin et une annonce à 4.00 € (quatre euros !) de l’heure ! "Super, se dit-il et en plus, c’est tout proche de mon appartement".
Il se rend sur place : un terrain vague et une meulière décrépie s’érige au milieu du terrain. Il monte au 4e étage et frappe à la porte, aussi décrépie que l’immeuble. Un vieux monsieur blafard, mal habillé ouvre la porte.
Le type lui demande : « bonjour Monsieur, les cours d’anglais à 4.00 € de l’heure, c’est bien ici ? »
Le vieux monsieur lui répond : « If, if ! Between ! »